Sima Barcelona

07/08/2025

Cansada estoy ya de los límites, especialmente de los que mi mente me está poniendo constantemente. Y si, le agradezco en ocasiones que me diga, reina eso es mejor que no lo intentes, si quieres seguir entre los vivos. Pero, si le hiciera caso cada vez que me pone un límite, no saldría de casa, ni compartiría mi espacio ni mi persona con nadie.
Y es que, cada uno de los límites que mi mente me dicta, vienen del almacén de sus recuerdos, no de la realidad de mi dia a día, ni siquiera de mi capacidad o no de realizar según que cosas.
Ella, mi mente, solo quiere protegerme y llevar ella el control de mi Vida, y de ahí que quiera limitarme para todo, no solo a nivel físico, también a nivel emocional.
Y ahí ando yo, pendiente de sí esos límites que de forma inconsciente mi mente me envía, son ciertos, o solo un producto prefabricado por ella para que no me escape de su control.
¿Te has cuestionado alguna vez tus pensamientos?
Te leo, me gustaría muchísimo interactuar con quién me lea.
Os abrazo desde el alma.
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  ❤️VE

31/07/2025

Resiliencia

Según dice el diccionario, es la capacidad de adaptación de un ser vivo frente a un agente perturbador o un estado o situación adverso.

Parece ser que en ocasiones la Vida me obliga a serlo, de resiliente digo.

¿Que haces cuando cada vez que empiezas a levantar la cabeza de una situación adversa, viene otro agente perturbador y me devuelve a la lona del rin?

Pues no queda otra, no?

Bueno es cierto que siempre puedo flojear, abandonarme, aún más si cabe, perder la ilusión y dejar que los días pasen sin más, es cierto. Aunque pienso que si la Vida (la gran maestra) me ha hecho volver al rin, es porque cree que con eso también puedo y si ella así lo cree, no voy yo a llevarle la contraria. Así que a seguir tirando "palante".

Cuando me levanto con el día cruzado, me permito, eso sí, algún momento de bajón, de dejar aflorar las lágrimas, si quieren venir y de que los miedos que me bloqueen por un rato. Después vuelvo a coger impulso, me recompongo y de vuelta a la Vida. Cargando de nuevo con esos agentes perturbadores, aunque pesen.

Y es que, cuando siento que he venido a este momento de Vida por un tiempo limitado y que me quedan muchísimas cosas que aprender y alguna por enseñar, elijo levantarme y seguir caminando.

Gracias Vida por enseñarme tanto, aunque sea a golpes, quizá todo lo que tengo que explicar al mundo sea todo lo ya experimentado.

Gracias también por darme esa herramienta llamada resiliencia, es una buena aliada de camino.
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❤️VE

27/07/2025

Pasear no es cualquier cosa.

Es ver el paisaje, sentir el camino, oler las fragancias que te encuentras y a la vez escuchar mi diálogo interno.

Pasear me devuelve a mí, me saca del automático y me hace mil preguntas.

El camino me lleva a otro lugar y me devuelve a casa, a mí.

Pasear me hace cuestionar las respuestas automáticas que vienen de una mente con excesiva memoria y me deshace estructuras internas.

Pasear sin intención ni destino, me da mil respuestas, de preguntas nunca hechas.

Me parece que he de reanudar viejos y buenos hábitos, para volverme a habitar.

En algún camino me perdí, ahora he de dar un paseo de vuelta a mí.
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❤️VE

24/06/2025

28/05/2025

Aventura.

Este fin de semana pasado un grupo de 18 valientes, 9 hombres y 9 mujeres, junto a Las huellas de Carmela, Aga, Enrico y servidora, hemos experimentado una aventura, una de esas que nadie se imagina cuando empieza a hacer la maleta, ni siquiera los facilitadores por más que estén o no acostumbrados a acompañar estos procesos, porque sabemos más o menos cómo llegamos, pero nunca, jamás como finalizará.
En esta aventura hemos respirado, movido el cuerpo, reído, llorado, jugado, abrazado, amado, masajeado, tocado emociones, quitado máscaras, confesado vergüenzas y tocado corazones.
La profesionalidad de Carmen, el temblor de Enrico y la suavidad de Aga, me han enseñado a seguir haciendo camino.
Esta aventura, me he nutrido con la sonrisa de Alberto, la energía de Carolina, la mirada de Mose, la profundidad de Francesca, las ganas de reír de Inma, la dulzura gatuna de Boris, la apertura de Sandra, la entereza de Enrico, la luz de Claudia, el sentido del humor de Juan Antonio, la transparencia de Pam, la juventud de Óscar, el control descontrolado de Gioda, la fortaleza de Iván, la interioridad de Nikita, el juego de Edurne y la Fragilidad de Kai.
Hay aventuras que hay que vivir al menos una vez en la vida. Y está nos enseñó que hay otra forma de Vida que tenemos que crear, donde el femenino acompaña, apoya y ayuda al masculino. Y el femenino se deja cuidar, arropar y mecer del masculino con seguridad y con toneladas de amor sin condiciones tanto de ellos como de ellas..
Ayer fragmenté mi corazón en trocitos y entregué sin intención, un trocito a cada una de esas almas bellas, con ese acto de puro amor, mi alma se inundó de  ternura y recogió sin saberlo, un trocito de cada uno de esos corazones que rezumaban amor multicolor.
Mi alma pesa un poquito más después de esta aventura.
Círculos mixtos necesarios para aprender a vivir entre hombres y mujeres desde otro lugar. Si es posible lo hemos experimentado en primera persona.
Viva la aventura del descubrimiento interior.
Gracias Fuerteventura
Gracias
Gracias Enrico
Gracias Aga
Gracias Vida
Gracias grupo, ahora sabéis que Sí se puede.
Si a la Vida desde aquí.

09/03/2025

Me he quedado helada como está ésta instantánea, con lo que me ha pasado está  noche, ha sido algo muy curioso, os pongo en contexto:
-Como es habitual en mí en estos últimos años, soy incapaz de dormir de tirón durante toda la noche y me he de levantar varias veces a vaciar depósitos, hasta aquí todo correcto y aceptado.
-También desde hace unos meses, con el fin de aliviar o mejorar mis problemas de lumbares, me compré un cojín especial para dormir. Se ha de colocar entre las piernas y su función es que la columna se mantenga recta. Así que durante la noche, normalmente cuando me levanto, cojo la almohadilla y la coloco al lado de la cama para ir libremente al servicio. 
Hasta aquí el contexto. 
Ahora, el caso en cuestión: 
Ayer, en mi primera visita al servicio, mi mente hizo de forma automata todos los movimientos sin ni siquiera abrir ni los ojos ni la luz. El caso es que cuando regresé a la cama, volví a hacer los mismos movimientos  automáticos (de coger el cojin para colocarmelo entre las piernas) y no lo encontraba, abrí la luz, revise la cama, incluso el suelo, voltee la cama, por si se había caído por el otro lado, esa maniobra la repetí varias veces y nada que la cojin no estaba. Despierta ya totalmente y anonadada, no entendía qué había pasado con el cojin, no podía desaparecer. Perpleja me di cuenta de que cuando me fui a dormir ayer no la cogí.
Pues he estado el resto de la noche pensando en como es posible que mi cuerpo haya estado actuando como si lo hubiera tenido sin tenerlo. Y me ha explotado la cabeza. Qué poder tiene la mente para hacer actuar al cuerpo de una forma determinada porque ella cree que es así, no os parece flipante??.
Pues yo aún sigo ahí, dándole vueltas... Creo que esto me rondara un tiempo, entender el poder de la mente por encima de todo, incluso de mi misma me parece sorprendente. cuantas veces antes me habra podido pasar eso?
Se me abre un nuevo camino, de atención plena en cada uno de mis actos, para ser YO quién tenga el control y no ella.
Os ha pasado alguna vez algo así o parecido? Os leo, me encantaría.
Feliz domingo
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22/02/2025

La cabeza piensa, el corazón sabe.

No sé si a ti te ha pasado alguna vez, a mí miles de veces. Me ocurre, aunque mi cabeza no deje de darme indicaciones de que es lo que tengo que hacer, hay algo interno que me dice.... Merche por ahí no es.
Es como una especie de intuición, algo, no sé qué, que me avisa y contradice lo que el pensamiento da por sentado e inamovible.

Suena raro, pero yo suelo repreguntarme mis pensamientos, pasándolos antes por el sentimiento, por el corazón. La mayoría de las veces me cambia la percepción.

Creo que fue David del Rosario quien decía algo así, como que los pensamientos aparecen de tu propio almacén de recuerdos, y de ahí, dependiendo del resultado que tubo te enviará un pensamiento limitante o no.
En el fondo, ese pensamiento, no es real ni actual, sino como que te quiere prevenir de aquello que te paso, para que no vuelva a suceder. Otras mantengo un diálogo con ellos y muchas veces (cuando tengo esa chispa de lucidez) los pongo contra las cuerdas o los descoloco con sentido del humor y ahí pierden fuerza y dejan de atormentarme durante un rato.
Siempre siempre siempre, cuando los lleno de amor, de ese incondicional, toman otro rumbo, ya no atacan, ya no hieren, ya no incomodan. Cuando utilizo la cabeza para pensar a través del corazón la vida tiene otro sentido.
¡Siento, luego existo!!
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❤️VE

31/12/2024

Fortaleza.

Estos últimos días, esta palabra se ha cruzado varias veces en mi camino y me da que pensar.

Cuando escucho esta palabra no me quedo en lo que me dice el diccionario: persona con fuerza y vigor o la defensa de un lugar. Me lleva a esa otra definición que se refiere más a la capacidad de ser flexible, no solo con el otro, sino con mis propias ideas y opiniones. La capacidad de ver de lejos los problemas y no sacarlos del contexto, o la capacidad de afrontar y trascender el dolor y el sufrimiento y, además, aprender de ello.

Creo que fortaleza es la que de algún modo he sentido durante un 2024 lleno de retos y dificultades. Año que empecé con proyectos nuevos y que la Vida se ha encargado de poner su ginda, con un cambio de domicilio, obras en la nueva vivienda y una caída que me ha tenido 8 meses invalidada laboralmente y personalmente.

Aún así, le doy las gracias a la vida y al 2024. Parece ser que solo de esa manera podía aprender a sentirte validada sin tener que hacer nada.

Me ha enseñado tantas cosas!!

Sobre todo a estar agradecida a todos aquellos que han estado durante todo este 2024, que se arremangaron para cargar cajas, pintar, limpiar, acompañar, ocuparse, hacer compras, vigilancia de obras, cuidados personales, entre otros quehaceres. Que me hicieron sentirme fuerte cuando no lo era.

Le pido al 2025 que les dé la fortaleza que ellos me han dado, que los siga manteniendo cerquita mío, que se contagien de mi agradecimiento y que podamos seguir celebrando la Vida tal como se dé.

Gracias a todxs!!

Nadie nos dijo que vivir sería fácil, aunque justo en las dificultades es donde puedes crecer más hacia dentro. Ello te aporta fortaleza.

Al 2024 le doy las gracias; al 2025 me abro en canal para vivir lo que me tenga preparado con la mayor fortaleza posible.

Se os quiere 👉🏼 y bien lo sabéis.

Feliz entrada de año.
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❤️VE

27/09/2024

Riego, así desde lo alto, con alegría y determinación.  Con miras altas, viendo el pasado (la semilla), el presente (la planta) y  el futuro (los frutos).

Tú ya riegas en tu camino por la vida? 

Y no solo a las plantas,  que estás  sin agua dejan de vivir. Sino a todo tu entorno.

Yo riego con gestos, con dulzura, con positividad a las personas que comparten mi camino.

Riego con amor, con sonrisas y con abrazos.

Riego con buenos deseos y mi deseo es dejar por donde paso un buen sabor de boca a quien se cruce en mi camino.

Se que no es tarea fácil, nadie nos dijo que lo fuera, aunque si prestas atención a lo que lo que dejas sea de calidad, la vida será más sencilla para ti y para quien  comparta contigo camino, por un ratito o por toda una vida.

Riego con sonrisas y a veces con lágrimas que también son nutritivas.
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❤️VE

28/07/2024

Vive hoy.

Hoy me cuestionó esta frase.

Vivir solo hoy, justo cuando precisamente este hoy no es mi mejor momento, aunque en realidad es el único que puedo vivir hoy.

A veces me boicoteo, precisamente porque no es la vivencia deseada y dejo que pasen las horas sin ton ni son, sin hacer nada por nada, ni siquiera por mí. Aquí esperando que pasen las horas, los días, los meses (y ya van 3).

Y aunque sé que puedo hacer 1000 cosas, aquí sigo, quieta parada!!

Vive solo hoy me transporta en este momento al mañana, y no al inmediato, sino a un mañana por venir que sea mejor que el hoy vivido.

Se que me engaño, lo sé, lo acepto sin casi rechistar. Y eso es lo que vivo hoy.

Me viene la necesidad de ser honesta conmigo, de parar y dejar de vivir ese hoy que suelo vivir que nunca ha sido del todo para mí, que siempre ha sido para los demás. De hacerlo todo por el trabajo, para buscar reconocimiento, para llenar mis vacíos, para cumplir las expectativas de los otros, para sentirme querida, siempre para fuera. Siempre dejándome a mí al margen de lo vivido. De vivir deprisa, deseando que pasen los acontecimientos, para seguir con la lista de pendientes, casi siempre olvidándome de lo esencial, (que necesito yo?, que necesita mi cuerpo? que necesita mi Ser?)

Y la vida me regala un parón, creo que para hacer borrón y cuenta nueva.

Ahora ando pensando en hacer un nuevo mapa de lo que necesito vivir hoy, eso sí, a partir de mañana  😂, que hoy es demasiado rápido para  todo. 

Te ha pasado a ti que has tenido que hacer borrón y cuenta nueva?

Me pongo en marcha con el mapa.

Feliz domingo
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❤️VE

17/07/2024

Ando en un trabajo complejo a la vez que fascinante.
Se trata de cultivar la alegría en esos momentos en que la vida te pone dificultades.
Porque estar alegre cuando la vida te sonríe no tiene mucho mérito, a qué no?
Pero encontrar la parte que me aporta alegría cuando parece que todo va en contra me está resultando un trabajazo personal.
He de estar muy atenta si no quiero que ese fondo pesimista me invada.
Así, que estos días, en los que mi casi única rutina es ir a rehabilitación ando buscando esas pequeñas cositas que me nutran y me llenen de alegría para transitar está situación.
Hay días que me cuesta bastante la verdad.
Otros, por ejemplo, observo mi limonero y como me está regalando su crecimiento, 5 nuevos limones están creciendo y yo soy testigo.
Quizá, eso sea poca cosa, aunque me da que la verdadera alegría es así, el poder rescatar esos pequeños sucesos que dan Vida y te hacen olvidar los que te la quitan.
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❤️VE

23/06/2024

Mientras paseo por esta arboleda, reflexiono sobre la vida, sobre mi caminar en ella. Mientras escucho el cantar de los pájaros, siento la brisa y las hojas como si me hablaran en susurros al oído.

Me recuerda una frase que antaño la tenía muy interiorizada y aceptada, aunque en estos momentos me chirría un poco.

La frase es: "todo está bien"

Y me cuesta aceptarlo cuando en mi interior no me siento así. Y no me refiero a mi persona, sino a las circunstancias que me tocan vivir en este momento.

Cómo puede estar bien algo que no deseo?

Cómo puede estar bien la inmovilidad obligada?

Cómo puede estar bien tener molestas constantes?

Si dejo salir mi rabia a toda pastilla gritaría hasta enmudecer.

En lugar de gritar dejo salir mis lágrimas, esas que a veces me ahogan por no dejarlas salir. Esas que liberan de la presión interna, las mismas que al final me hacen ver qué Sí, "todo está bien". Hasta lo que tu ego no quiere y que por alguna razón tu alma lo necesita.

Mientras  mi alma y mi Ego siguen con su lucha, mi cuerpo carga la mochila, y mi espalda se resiente, así que me pongo en busca de un banquito en mitad de este paisaje maravilloso para reposar y descargar el peso de la mochila, para poder hacer el trayecto de vuelta.

Y me digo:

Todo está bien.

Todo se dará

No es mi Ego quien marca los tiempos

Seguro que en unos meses tendré otro diálogo interno. A veces le taparía la boca, si pudiera, a ese diálogo interno que va por libre.

Paseítos que me hacen reflexionar.

Naturaleza viva
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❤️VE