27/09/2026
Mi sono sempre chiesto cos'abbiano da festeggiare le ricevitorie quando qualcuno vince una grossa somma. Non percepiscono alcun premio dai Monopoli e solitamente chi vince, per evitare di farsi beccare non solo non regala nulla ma sparisce pure come cliente abituale. Non è il caso del "Genio di Oggiono" il tale che in provincia di Lecco lo scorso 11 settembre, dopo avere vinto ben 223 milioni al Superenalotto invece di agire come una persona normale, che ne so, procurarsi un coma etilico, fare l'elicottero con il pi***lo sul balcone o salire sulla scrivania del capo comportandosi come il mio cane che vuole essere guardato mentre c**a, non so perché lo faccia, forse lo rassicura, ha pensato bene di raccontarlo agli amici al bar. Lo riscrivo perché stento ancora a crederci: questa persona, con il quoziente intellettivo del Minipimer, la prima cosa che ha pensato di fare, dopo avere vinto ben 223 milioni di Euro è stato raccontarlo agli amici al bar, il che corrisponde a prendere l'intera cifra in contanti, metterla dentro alcuni sacchi e svuotarli da un elicottero. Naturalmente pochi minuti dopo la rivelazione della notizia, al bar si è sentito il motivetto de "Lo Squalo" DUDU DUDU DUDU! Era la ex moglie che gli ha fatto pervenire una raccomandata modello bolla papale con una ceralacca da 18kg scritta dall'Avvocato del Diavolo in persona pretendendo 8 mila euro al mese a vita oppure 80 milioni subito. Ma poi, perché proprio 8 e non 9 o 10 mila al mese oppure 80 e non 100 milioni? Comunque, pare che tutti quelli che hanno vinto grosse cifre, nel giro di qualche anno siano finiti più poveri di prima, in questo caso la previsione è qualche mese, considerando il coinvolgimento della ex nella storia, probabilmente siamo nell'ordine delle settimane prima che questo "crasto" diventi povero. Qui si ripropone il vecchio dilemma, cosa fare in caso di vincita? Riusciremmo a mantenere i nervi saldi, sigilleremmo ogni orifizio del nostro corpo con la malta cementizia per evitare che la notizia possa uscire inavvertitamente da qualche sfintere? Oppure ci comporteremmo come Lo Turco della Banda degli Onesti con le scarpe nuove? Come gestire fisicamente la schedina vincente? Dove tenerla, come trasportarla, secondo voi non viene difficile camminare con la schedina stretta in mezzo alle chiappe? E poi c'è il momento topico in cui per la prima volta il tagliando passa dalle tue mani a quelle di un'altra persona: il Notaio o funzionario dei monopoli oppure il direttore di banca, ecco in quel preciso istante dove puntargli la 44 Magnum caricata a proiettili esplosivi per evitare che gli possano passare per la mente pensieri strani? Questi sono i ragionamenti e le priorità delle persone normali, certamente non andare al bar spifferando tutto agli amici.
WF
